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die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 23.01.2018 kamen diese Witze:

"Woher haben Sie bloß die wunderschönen Silberpokale?"
"Mein Sohn ist Herrenreiter."
"Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokal hat er keinen einzigen."
***
Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"
Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.
Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unserer Tochter!"
Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!"
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"
***
Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "2cm mehr, und ich wäre ein König."
Antwortet eine Stimme: "2cm weniger und du wärst eine Königin."

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In der Mail vom 22.01.2018 kamen diese Witze:

"Wie schreibt man eigentlich Katastrophe?", fragt sie nach der Hochzeitsnacht.
"Wozu willst Du das denn wissen?"
"Ach nur so, ich schreibe Mutti gerade einen Brief!"
***
Auch Waschmittel hat es in sich:
Herr PERSIL traf Fräulein SUNIL im Bad SODA. Da sie eine schöne FEWA war hob er ihr den BURNUS hoch und griff an die PERWOLL. Jetzt bekam er einen PRIL. Sie machten ein paar mal WIPP WIPP, dann bekam er einen HENKO. Nun ging ihm ein SUNLICHT auf.
***
"Dieser Bastard von meinem Ehemann wollte, dass ich mit dem Hauswirt schlafe, weil er das Geld für die Miete beim Pokern verloren hatte" sagt die Hausfrau zur Nachbarin.
"Das hast du nicht gemacht, oder?"
"Ich muss zugeben, ich hab es getan, aber mit einigen Bedenken. Ich habe meinem Ehemann nicht erzählt, dass die Miete schon für sechs Monate bezahlt ist!"

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In der Mail vom 21.01.2018 kamen diese Witze:

Notiz auf einer Herrentoilette:
"Suche keinen Witz an dieser Wand, den größten hältst du in deiner Hand!"
***
"10 Eier bitte!"
"Freilaufend?"
"Nein, ich hätte sie schon ganz gerne im Karton."
***
"Chef, einige bedeutende Konzerne motivieren mich, Sie um eine Gehaltserhöhung zu bitten."
"Ach wirklich? Und welche Unternehmen sollen das sein?"
"Die Gas- und Wasserwerke, die Stromkonzerne und nicht zuletzt die Mineralölgesellschaften!"

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In der Mail vom 20.01.2018 kamen diese Witze:

"Mutti, Mutti, komm schnell, Papa will vom Balkon springen", schreit der kleine Junge.
"Ist er blöd? Ich habe ihm doch nur Hörner aufgesetzt, und keine Flügel."
***
Kommt ein Pinguin zum Fotografen.
Pinguin: "Ich hätte gern Passbilder."
Fotograf: "Schwarzweiß oder in Farbe?"
Pinguin: "Willst eine aufs Maul haben oder was!"
***
Ein Känguru hoppelt durch die Steppe.
Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel, wischt sich den Schweiß ab und sagt:
"Blöder Schüleraustausch!"

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In der Mail vom 19.01.2018 kamen diese Witze:

Michi:"Ich habe Kondome besorgt, bunte Vielfalt."
Manu:"Klingt wie ne Kindergeburtstags-Edition."
***
Verlangt ein Mann auf dem Wochenmarkt: "Zwei Pfund Tomaten".
Erwidert der Händler: "Das heißt jetzt Kilo."
Staunt der Mann: "Ach was, nicht mehr Tomaten?"
***
Ein Mann kam spät nachts von einem Pokerspiel nach Hause und fand seine hässliche Frau vor, die mit einem Nudelholz in der Hand auf ihn wartete.
"Wo zur Hölle bist du gewesen?" fragte sie.
"Du musst alle deine Sachen packen Schatz" antwortete er prompt. "Ich habe dich gerade in einem Kartenspiel verloren".
"Wie hast du denn das geschafft?"
"Es war gar nicht so einfach, ehrlich. Ich musste sogar mit einem Royal Flush aufgeben".

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In der Mail vom 18.01.2018 kamen diese Witze:

Ein Moslem, der sich taufen lassen will, fragt einen christlichen Bekannten, welche Kleidung wohl bei der Zeremonie angemessen sei.
"Es ist nicht leicht, dir einen Rat zu geben." meint der Christ.
"Die unsrigen tragen bei der Taufe nur Windeln."
***
Zwei Pfarrer unterhalten sich.
"Stell dir vor, gestern kam ich von der Messe nach Hause - liegt da meine Haushälterin splitternackt auf dem Sofa und schläft."
"Und was hast du getan?"
"Ich hab sie zugedeckt und bin in mein Bett zum Schlafen gegangen. Was hättest denn du gemacht?"
"Genauso gelogen wie du!"
***
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche junge Japanerin auf.
Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll in Aktion", schreit sie immer "hai to! hai to!".
Er denkt sich: "Wow, die ist ja gut drauf und lobt mich ganz besonders."
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf. Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.
Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Häää? Was heißt denn hier "falsches Loch"?"

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In der Mail vom 17.01.2018 kamen diese Witze:

Peter:"Duschst du nach dem Bumsen?"
Jojo: "Ja!"
Peter: "Dann solltest du mal wieder bumsen!"
***
Eine siebzehnjährige will per Anhalter in den Urlaub zum Königssee fahren. Die Mutter hat große Bedenken und ermahnt die Tochter sich denjenigen, bei dem sie einsteigt, genau anzusehen.
Am nächsten Tag ruft die Tochter ganz begeistert an: "Mama, stell dir vor was ich für ein Glück gehabt habe. Ein junger Mann mit einem Sportwagen, der auch zum Königssee fuhr, hat mich mitgenommen!"
Die Mutter: "Na das ist ja toll. Hat er dir auch den großen Watzmann gezeigt?"
"Ja Mama, gleich hinter Hamburg."
***
Zwei Männer kommen aus dem Spielcasino. Der eine nackt, der andere in Unterhose.
Sagt der Nackte: "Ich bewundere dich. Du weißt immer, wann du aufhören musst!"

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In der Mail vom 16.01.2018 kamen diese Witze:

"Ein raffinierter Kerl, mein Kassierer! Mit einer harmlosen Entfettungskur fing er an", erzählt der Bankdirektor seinen Freunden, "er wurde von Tag zu Tag immer weniger und auf einmal war er ganz verschwunden."
***
Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar und sagt zum Barkeeper: "Willst du mal einen Blondinen-Witz hören?"
In der Bar wird es plötzlich totenstill.
Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst! Der Barkeeper ist blond, der Raus-Schmeißer ist blond und ich bin 1,80 groß, 110kg schwer, blond und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist blond und zwei Meter groß, 140 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst."
Darauf der Blinde: "Nö, keine Lust ihn fünf Mal zu erklären!"
***
Zwei Männer beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein.
Meint der Chef: "So, jetzt sagen Sie mal das Alphabet auf."
Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?"
"Ja. Sie haben keine Ohren!"
Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, Sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus hier!"
Der Typ geht raus und meint zu dem anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!"
Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet. Er kann es auch exzellent aufsagen und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt.
Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen."
"Wie haben Sie denn das jetzt bemerkt?"
"Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."

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In der Mail vom 15.01.2018 kamen diese Witze:

"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt.
"Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein ziemlicher Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,..."
***
Sagte der Automechaniker zum Kunden: "Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"
***
"Früher war ich Schulbusfahrer," sagt der Presslufthämmerer, "aber ich habe den Lärm einfach nicht mehr ausgehalten!"

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In der Mail vom 14.01.2018 kamen diese Witze:

Pfarrer: "Wollen Sie Ihren Sohn wirklich Axel nennen, Frau Schweiß?"
***
Beim Elternsprechtag: "Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass ihr Sohn keinerlei Fortschritte im Multiplizieren und Dividieren macht!" Sagt der Vater: "Das ist doch nicht schlimm, Latein ist nicht so wichtig. Hauptsache, der Junge kann rechnen!"
***
Treffen sich zwei Beamte.
Sagt der eine: "Ich habe gestern drei Überstunden gemacht!"
Sagt der andere: "So? Was habt ihr denn gefeiert?"

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In der Mail vom 13.01.2018 kamen diese Witze:

Seit Jahrzehnten erklären Eltern ihren Kindern: "Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!"
Und was haben wir nun davon? Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!
***
Schon zum vierten Mal schickt die Mutter Fritzchen zurück ins Bett. "Höre ich noch einmal das Wort Mama , gibt es Ärger!"
Eine Weile ist es still, dann klingt es aus dem Kinderzimmer: "Frau Schneider, kann ich bitte was zu trinken haben?"
***
Fritzchen kommt von seinem besten Freund nach Hause und sucht seine Eltern. Aus dem Schlafzimmer hört er Geräusche, also klopft er an und fragt: "Mami, Papi! Kann ich ein Geschwisterchen bekommen?"
Ruft der Vater stöhnend: "Kein Problem, sind schon dabei!"

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In der Mail vom 12.01.2018 kamen diese Witze:

Sitzen 2 Polen im Auto, kommt die Polizei: "Wir suchen 2 Autodiebe."
Schauen sich die Polen an: "Wir machen's."
***
Fragt der Sohn den Vater: "Papa, ist der stille Ozean den ganzen Tag still?"
Verwundert der Vater: "Frag mich mal lieber was Sinnvolles!"
Darauf der Sohn: "Na gut, Papa. Woran ist das tote Meer gestorben?"
***
Vater und Sohn unterhalten sich.
Da fragt der Vater den Sohn: "Nun, mein Junge, hast du dich bei deiner Lehrerin dafür entschuldigt, dass du ihr auf den Fuß getreten bist?"
Darauf entgegnet der Sohn: "Ja, Papa und sie hat mir sogar eine Tafel Schokolade geschenkt!"
Darauf fragt er: "Aha! Und was hast du dann gemacht?"
Darauf wieder der Sohn: "Ich bin ihr auch noch auf den anderen Fuß getreten!"

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In der Mail vom 11.01.2018 kamen diese Witze:

Jungs haben den kleinsten Garten der Welt:
Eine Karotte, zwei kleine Kartoffeln, etwas Petersilie und eine mega Freude, wenn eine Schnecke vorbeikommt.
***
IT Support: "Machen Sie mal bitte alle Fenster zu."
User: "Auch das im Bad?"
***
Beim Antiquitätenhändler bewirbt sich ein Mann als Verkäufer.
Fragt der Chef: "Haben Sie denn Erfahrungen?"
"Selbstverständlich!"
Chef (zeigt einen abgebrochenen Zeiger einer Kuckucksuhr): "Wofür halten Sie das?"
"Für einen handgeschmiedeten Zahnstocher Kaiser Karl des V."
"Ausgezeichnet. Sie können sofort anfangen!"

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In der Mail vom 10.01.2018 kamen diese Witze:

Die Mutter war sauer, weil sich ihre beiden Jungen wieder einmal um den letzten Lebkuchen stritten:
"Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?"
Die beiden lachten und einer antwortete: "Sind wir doch - er will den Lebkuchen haben und ich auch".
***
Drei Bauern sitzen zusammen auf einer Parkbank.
Da sagt der eine: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und Zwillinge bekommen!"
Sagt der Zweite: "Ach, das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die andern beiden: "Was hast du denn so plötzlich?"
Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"
***
Der Feuerwehrmann zu seiner Frau im Bett:
"1. Pfiff: Ausziehen
2. Pfiff: Hinlegen
3. Pfiff: Los gehts!"
Dann 4.Pfiff von seiner Frau:
"Mehr Schlauch bitte!"

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In der Mail vom 09.01.2018 kamen diese Witze:

Notsituation:
Rechts Abgrund, links eine Sau, vorne ein Elefant, hinten ein Helikopter!
Angst?
Dann steig vom Karussell, du bist zu alt dafür!
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Gunter zu seinem Kumpel: "ich würde mich ja wirklich gerne geistig mit dir auseinandersetzen. Aber leider bist du ja unbewaffnet!"
***
Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich die Jacke an.
Fragt die Oma: "Wohin willst du?"
"In die Apotheke Viagra kaufen!"
Die Oma: "Ich komme mit!"
"Warum denn das?" will der Opa wissen
"Wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, brauche ich eine Tetanusspritze!"

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In der Mail vom 08.01.2018 kamen diese Witze:

Männer und Frauen sind gar nicht so verschieden, wie man immer denkt. Bei einem guten Film benutzen beide ein Taschentuch :-)
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Hans und Klaus haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen.
Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare.
Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"
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Der Papst geht durch Rom und schwingt dazu sein Weihrauchlämpchen.
Ein Passant zum Papst: "Hey Tunte, dein Handtäschchen brennt!"

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In der Mail vom 07.01.2018 kamen diese Witze:

Laufen zwei Blondinen nebeneinader, sagt die eine: "Du, lass mich auch mal in der Mitte laufen".
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Die Lehrerin über Körpertemperatur: "Der Mensch hat 36,5, das Wild 38, die Vögel 41. Holger wiederhole!"
"Der Mensch 36,5 wenn er wild wird 38 und beim Vögeln 41."
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Eine Blondine ruft in heller Aufregung bei der Feuerwehr an: "Schnell, kommen Sie, mein Haus brennt!"
"Wie kommen wir zu Ihnen?"
"Ja, wie? Haben Sie denn die großen, roten Autos nicht mehr?"

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In der Mail vom 06.01.2018 kamen diese Witze:

Ein Pfarrer fährt freihändig mit dem Fahrrad eine Straße hinunter.
Kommt ein Polizist, hält ihn an und sagt: "Freihändig fahren ist verboten, macht 10 Euro."
Antwortet der Pfarrer fromm: "Gott lenkt mich!"
Meint der Polizist: "Zu zweit fahren ist auch verboten, macht 20 Euro!"
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In der DDR entgleist ein Zug. Der Chef des nächsten Bahnhofes stellt den Lokführer zur Rede und fragt ihn, wieso der Zug entgleist ist.
Da antwortet ihm der Lokführer: "Da stand ein Russe auf den Gleisen!"
Sagt der Chef: "Hättest du ihn doch um gefahren!"
Lokführer: "Hab ich doch, aber ich hab ihn erst im Weizenfeld erwischt!"
***
Der eine Student zum anderen: "Ich wollte schon immer Psychologie studieren"
Darauf der andere: "Das ist geil. Ich steh total auf so nen Psychokram. Deswegen bin ich auch mit meiner Freundin zusammen."

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In der Mail vom 05.01.2018 kamen diese Witze:

Frau: "Warum schaust du so?"
Mann: "Ach nichts!"
Frau: "Ich habe aber gesehen, dass du schon fast vier Stunden lang die Heiratsurkunde ansiehst!"
Mann: "Ich suche das Ablaufdatum!"
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"Wenn Dein Vater wüsste wie dumm du dich in der Schule immer anstellst, würde er bestimmt graue Haare bekommen", sagt der Lehrer missbilligend zu Tom.
Da würde sich mein Vater sicher freuen", klärt Tom den Lehrer auf, "er hat nämlich eine Glatze."
***
Große Feier im Betrieb, die Sektkorken knallen und die Stimmung ist bombig.
Fragt der Chef erstaunt: "Was ist denn hier los?"
Erklärt ihm ein Angestellter: "Die letzte Gehaltsabrechnung war falsch! Anstelle der Gehälter wurden uns die Abzüge ausbezahlt!"

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In der Mail vom 04.01.2018 kamen diese Witze:

Ich trage gerne Kuschelsocken ... 2% weil sie bequem sind. 3% weil sie schön warm sind. 95% weil ich mit ihnen wie ein Ninja über den Boden sliden kann. :-)
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"Warum bewundern wir heute immer noch die alten Römer?" will der Lehrer wissen.
Tanja vermutet: "Weil sie fließend Latein sprachen."
***
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein.
Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut."
Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"