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die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 25.04.2019 kamen diese Witze:

Was hat einer, der im Dreieck läuft?
Kreislaufprobleme.
***
Kellner: "Wollen sie ihren Kaffee schwarz?"
Gast: "Was für Farben haben Sie noch?"
***
Ein Schiff mit einer Ladung Viagra ist vor der Küste von Neufundland gesunken.
Kurz darauf kam die Titanic wieder an die Wasseroberfläche...

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In der Mail vom 24.04.2019 kamen diese Witze:

"Wie war dein Date?"
"Die größte Makeup-Verschwendung meines Lebens!"
***
Kalle zu seinem Freund: "Ich wollte dir eigentlich einen Zeitreisewitz erzählen."
'Ja und?"
"Du mochtest ihn nicht."
***
Zwei Schafe treffen sich auf einer australischen Weide.
Sagt das eine Schaf: "Hi, I am Wool!"
Fragt das andere Schaf:" Are you Schur?"

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In der Mail vom 23.04.2019 kamen diese Witze:

"Ich trinke nicht, ich rauche nicht, ich lüge nicht und ich fluche nicht...
Verdammte Scheiße, jetzt ist mir die Kippe ins Bier gefallen!"
***
Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500 Euro."
Puffmutter: "Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen!"
Fernfahrer: "Damit wir uns nicht missverstehen. Ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
***
Fragt der Mechaniker: "Haben sie ihr Auto zu Ostern bekommen?"
Autofahrer: "Nein! Wie kommen sie darauf?"
Mechaniker: "Weil die Reifen so eiern!"
***
Sagt die eine Henne zur anderen: "Puh, jetzt haben wir Ostern zum Glück heil überstanden, nun kann uns nur noch der Wienerwald zum Verhängnis werden!"

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In der Mail vom 22.04.2019 kamen diese Witze:

Treffen sich zwei Rühreier zu Ostern, sagt das eine: "Irgendwie bin ich so durcheinander."
***
Eine Krankenschwester in der Psychiatrie:
"Herr Doktor, was machen wir mit dem Neuzugang auf Zimmer 7? Er hält sich für einen Wolf."
"Auf keinen Fall darf ihn seine Großmutter besuchen!"
***
Fragt der Kleine: "Papa, was bedeutet 'verlobt'?"
Antwortet dieser: "Das ist, wie wenn du zu Ostern ein Fahrrad geschenkt bekommst, aber erst nach Weihnachten damit herumfahren kannst."
Da meint der Dreikäsehoch: "Aber ein bisschen klingeln darf man doch schon vorher, oder Papa?"

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In der Mail vom 21.04.2019 kamen diese Witze:

Der feste Freund der großen Schwester ist Ostern zum Mittagessen eingeladen worden.
Nach dem Essen sagt er artig: "Mein großes Kompliment. So gut habe ich lange nicht mehr gegessen!"
Da meint der kleine Bruder schnell: "Wir auch nicht."
***
Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!"
"Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern."
***
Sagt ein Ei zum anderen: "Ich fühle mich an Ostern immer so dermaßen angeschlagen.
Sagt das andere: "Ach, du hast doch einen Sprung."

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In der Mail vom 20.04.2019 kamen diese Witze:

Bei der Aktionärsversammlung sagt der Chemie-Chef grinsend:
"Was den Umweltschutz angeht, ist bei uns alles im Fluss!"
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Das Häschen und sein Hasenmädel sind in eine Treibjagd geraten. Außerdem ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Schnell verkriechen sie sich in ihrem Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke.
"Und nun?" fragt das Hasenmädel.
"Jetzt bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind." antwortet das Häschen.
***
Zwei Hühner gehen zu Ostern durch die Stadt und bewundern die bunten Ostereier in den Schaufenstern.
Schüttelt das eine den Kopf und meint: "Die hier in der Stadt sind uns doch sehr weit voraus."

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In der Mail vom 19.04.2019 kamen diese Witze:

Was macht ein Mathematiker beim Skifahren?
Er rechnet mit Brüchen.
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Auf dem Hühnerhof ist Hochbetrieb. Ostern steht vor der Tür. In einer kleinen Arbeitspause kommen zwei Hennen ins Gespräch.
Sagt die eine Henne: "Nanu, Sie legen ja kugelrunde Eier!"
Meint die andere Henne: "Ja, das ist ein Spezialauftrag vom Golfclub."
***
Ein Urlauber will nach Bangkok.
Die Dame im Reisebüro fragt Ihn: "Möchten Sie über Dubai oder Amsterdam fliegen?"
"Weder noch. Nur über Ostern."

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In der Mail vom 18.04.2019 kamen diese Witze:

Was sagt der Penis zum Kondom?
"Gib mir Deckung, ich geh jetzt rein!"
***
"Was machen Sie denn da?"
"Ich putze die Fenster. Man will ja schließlich was sehen!"
"Verschwinden Sie sofort aus meinem Garten!"
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Ein Mann ruft seinen Freund an: "Ich lade dich zum Essen ein, ich habe gerade einen Hasen im Rohr!"
Sagt der Freund: "Geht leider nicht, ich habe gerade das Rohr im Hasen!"

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In der Mail vom 17.04.2019 kamen diese Witze:

Klebt der Bauer an der Mauer, war der Stier ein bisschen sauer.
***
Der Lehrer fragt:
"Wenn ich sage: dein Vater hat Geld! Was ist das dann für eine Zeit?"
Antwort Kevin:
"Muss so um den Ersten herum sein!"
***
Fritzchen zeigt sein Zeugnis seinen Eltern.
Sagt die Mutter: "Gib dir doch bitte etwas mehr Mühe in der Schule!"
Fritzchen: "Nein! Ich will weder klug noch schön werden. Ich will nämlich genau so sein wie Papa!"

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In der Mail vom 16.04.2019 kamen diese Witze:

Was passiert, wenn ein Beamter Viagra nimmt?
Dann stehen zwei dumm rum!
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"Wow, hast du weiche Haut. Wie machst du das nur?"
"Chipskrümel im Bett!"
***
Kontostand angeschaut und gedacht: "Arm, aber sexy!"
Im Spiegel angeschaut und gedacht: Mist, nur arm!"

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In der Mail vom 15.04.2019 kamen diese Witze:

"Welchen Teil der Pizza kann ich haben?"
"Die Schachtel!"
***
Unterhalten sich zwei Fliesenleger:
"Wo sind denn die ganzen Fliesen hin?"
"Oh, die muss ich wohl verlegt haben!"

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In der Mail vom 14.04.2019 kamen diese Witze:

Beim Sonntagsfrühstück serviert sie ihrem Mann einen Kuchen.
Er verzieht das Gesicht. Sie schaut ihm einen Augenblick zu und sagt dann:
"Ja, ich weiß, bei deiner Mutter hat es immer besser geschmeckt. Aber die hat ja auch kein Zyankali in den Teig getan!"
***
Lehrer: "Geh bitte vor die Tür Peter! Dein Gerede interessiert keinen!"
Schüler: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"
***
Sagt er zu ihr: "Ach bitte, sag sie nochmal diese 3 Worte die uns so sehr verbinden! Bitte sag nochmal diese 3 Worte! Ach bitte bitte!"
Darauf sie, leicht genervt: "Na gut. Ich bin schwanger."

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In der Mail vom 13.04.2019 kamen diese Witze:

Ich habe gerade versucht Spiderman anzurufen, aber er hatte kein Netz.
***
Was haben Flugzeuge und Frauenslips gemeinsam?
Wenn es ernst wird, müssen beide runter.
***
Zwei Männer an einer Bushaltestelle.
"Wir kennen uns doch?"
"Nicht, dass ich wüsste!"
"Ich erkenne Sie am Schirm!"
"Aber den hatte ich gestern noch gar nicht!"
"Sie nicht, aber ich!"

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In der Mail vom 12.04.2019 kamen diese Witze:

Gerade im Bus:
"Ey, Alter, fährst du Bahnhof?"
Busfahrer: "Nein, Bus!"
***
Das Kind findet den Sehtest beim Augenarzt total unfair.
"Meine Augen sehen klasse, aber die haben die Buchstaben viel zu klein gedruckt!"
***
Der Sohn fragt verwundert, weshalb wir uns bei der Autowahl nicht für einen Porsche entschieden haben.
Wenn der Grund nach dem Grund fragt...

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In der Mail vom 11.04.2019 kamen diese Witze:

"Du siehst so glücklich aus. Bist du verliebt?"
"Nee, ich trinke jetzt auch unter der Woche!"
***
"Sie sind mit 100 Stundenkilometer gefahren! Und das durch eine geschlossene Ortschaft!"
"Ach bitte, Herr Wachtmeister, schreiben Sie doch mit Tempo 150. Ich möchte den Wagen nämlich nächste Wochen verkaufen!"
***
Fragt ein Westdeutscher einen Ostdeutschen: "Wie war eigentlich die Stimmung in der ehemaligen DDR?"
Antwort: "Sie hielt sich in Grenzen!"

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In der Mail vom 10.04.2019 kamen diese Witze:

Treffen sich zwei Kerzen: "Was machst du heute Abend?"
"Ich gehe aus."
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Im Bus brüllt einer von hinten: "Das war schon rot!"
Der Busfahrer schreit zurück: "Hier vorne noch nicht, du Klugscheißer!"
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Unterhalten sich zwei Mütter, erzählt die eine: "Mein Sohn macht jetzt Meditation."
Antwortet die Andere: "Besser, als wenn er stundenlang rumsitzt und nichts tut!"

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In der Mail vom 09.04.2019 kamen diese Witze:

"Lass uns das klären wie Männer!"
"Also gar nicht?"
"Yep!"
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HDGDL = (nein, nicht "hab dich ganz doll lieb") "Hab dich gegoogelt du Luder!"
***
Am Teleon:
"Wie heißen Sie?"
"Jason!"
"Können Sie das bitte stornieren?"
"Juli, August, September, Oktober, November!"

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In der Mail vom 08.04.2019 kamen diese Witze:

"Was können Sie inhaltlich zum Meeting beitragen?"
"Gar nichts!"
"Und warum sind Sie dann hier?"
"Ich treffe mich gerne mit Gleichgesinnten!"
***
Die kleine Susi zu ihrer Tante: "Du, ich glaube, meine Mami will ihr Baby nicht behalten."
"Wie kommst du denn auf den Gedanken?"
"Sie ist so unentschlossen. Dauernd wickelt sie es ein und aus!"
***
Ich bin sehr reich!
Silber im Haar, Gold auf den Zähnen, Kristalle in den Nieren, Titan in den Gelenken und ein unerschöpfliches Lager an Erdgas!

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In der Mail vom 07.04.2019 kamen diese Witze:

"Haben Sie eine Brille, die zu meinem Gesicht passt?"
"Ja, auf der Toilette!"
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"Schatz, der Ofen wird zu heiß. Was soll ich tun?"
"Sag ihm einfach, dass du Kopfschmerzen hast!"
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"Eine Familienpizza! Rechts nur Salami und links nur Schinken, bitte!"
"Wäre es okay, wenn wir die Pizza einfach halb und halb belegen und Sie drehen sie zuhause so hin wie sie es möchten?"

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In der Mail vom 06.04.2019 kamen diese Witze:

Was macht eine Schneewolke mit Juckreiz?
Sie fliegt zum nächstgelegenen Wolkenkratzer!
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Der Firmenchef sucht einen Top-Verkäufer mit außergewöhnlicher Begabung.
Der Bewerber berichtet: "Da bin ich genau der Richtige für Sie. Letztes Jahr habe ich für eine Bootswerft in Afrika gearbeitet. Und nach einigen Wochen konnte ich schon den ersten Segelclub in der Sahara gründen!"
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Ein Pärchen steht am Bungee-Jumping-Stand.
Plötzlich stößt die Frau den Mann runter und schreit: "Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!"